Petrovskoe-omr.ru

Петровское ОМР
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Чем опасен кровнородственный брак? На сестре сошелся клином белый свет

Рубрики

Все мы в той или иной степени нуждаемся в доброжелательном к себе отношении. Находим пару, создаем семью и учимся жить вместе. Мы привязаны к близким и терять эту связь тяжело. Сама мысль об этом мучительна, но жизнь после расставания не заканчивается.

Говорить о зависимых отношениях можно, если один-единственный человек становится «светом в окошке». Ради сохранения отношений вы постоянно задвигаете собственные интересы. В зависимых отношениях здравый смыл перекрывается страхом потери. Люди годами готовы терпеть боль и унижение, несправедливое к себе отношение, лишь бы оставаться вместе. Иначе жизнь теряет смысл.

Давайте разбираться, что же удерживает пару вместе. Как можно изменить жизнь к лучшему. Все ниже описанное в равной степени касается и мужчин, и женщин. Пол не имеет значения, перед любовной зависимостью все равны.

Для начала перечислите черты идеального мужа (для женщин) и идеальной жены (для мужчин) от 5 до 10 основных качеств. Прочитайте теперь его отстраненно, никого не напоминает? Теперь замените мужа или жену на слово родители. Как вам? Вероятнее всего это список качеств идеальных родителей. Ожидания, что наш партнер заменит нам родителей, ведут к разочарованиям. Большинство трудностей в отношениях с супругами проходят после проработки отношений с родителями.

Среди многочисленных вариантов душа безошибочно выбирает того, кто напоминает нам родителей. Своеобразная попытка прожить и завершить детскую историю, проигрывая ее снова и снова. Прожить трудную ситуацию детям помогает игра. Сюжеты игр повторяются до тех пор, пока они полностью не освободятся от сложных переживаний. У взрослых устроено так же, только игры идут уже не понарошку, а всерьез.

Взрослые игры «Я хочу – ты мне должен»

Зависимые отношения держатся на конфликте. На одном полюсе живут собственные ожидания и потребности. На другом – дикий ужас от мысли остаться в одиночестве. Временами может казаться, что один из партнеров меньше заинтересован в отношениях. Это не так. Иначе отношения давно бы закончились в одностороннем порядке. Обычно эта связь действует в обе стороны. Один убегает, другой догоняет. Потом роли меняются.

Угроза расставания невыносима для каждого. Одновременно с этим невыносимо больно, от того, что важные потребности (в любви, принятии, заботе) остаются нереализованными. Разум постоянно спорит с чувствами. У того, кто догоняет актуальная потребность в близости. У того, кто убегает потребность в уединении. Каждый преследует свои цели, при этом игнорирует желания любимого человека. Так эта игра «я хочу — ты мне должен» продолжается по кругу.

Стадии конфликта зависимых отношений

  1. Появление потребности. Желание партнеру предъявляется в виде намеков, либо ультиматума.
  2. Отказ. Просьба игнорируется, либо в грубой форме отклоняется.
  3. Рост недовольства. После отказа накрывает злость и обида. Неужели так много прошу?
  4. Мысли о разрыве. Если бы он меня любил, то не отказал бы. Значит, он меня не любит. Нет смысла быть вместе.
  5. Предъявление претензий и ссора. Ворох чувств, мыслей и ожиданий кипят внутри. Незначительного повода достаточно для выяснения отношений. Бурная ссора заканчивается расставанием.
  6. Страх одиночества. Наступает этап прозрения – это конец. Страшно остаться одной. Делает все, чтобы вернуть отношения. Отказывается от своих первоначальных запросов.
  7. Сближение и примирение. Радость и эйфория от того, что снова вместе заглушает все остальные чувства. Тем не менее осадок в виде обиды остается.

Как же остановить игру и начать жить счастливо вместе?

Часто можно услышать мнение, что зависимые отношения надо немедленно прекращать. Но если бы это было так просто, то сейчас бы не было этой статьи. Расставаться только от того, что партнер не соответствует вашим ожиданиям совсем не выход. Мое личное убеждение по возможности сохранять отношения, особенно если эмоциональная привязанность до сих пор жива.

Во-первых, рвать отношения по живому это очень больно.
Во-вторых, очень велика вероятность, что в следующих отношениях все повториться вновь. Пока нами владеет детская жажда в безусловной любви, мы будем выбирать похожих партнеров.

Важно признать, что ваш партнер:

  • не является вашим родителем;
  • живой человек, у которого есть свои потребности и ограничения;
  • очень нужен вам.

Не смотря на то, что корни проблемы появились в детстве, решить ее можно сейчас. Любая зависимость рассматривается как глубинная жизненно важная потребность в качествах партнера, которые в самом себе не признаются. Бегство в зависимые отношения изначально провальная затея. Костыль в виде второй половинки довольно шаткая конструкция. Ведь по сути мы не замечаем важную часть себя, отдаем ее другому человеку.

Прежде чем, принимать решение быть вместе или не быть следует понять, какие качества является столь необходимыми. Затем найти в себе эти качества. Уверена, они точно есть. Позволить себе быть такой. Если мы говорим про зависимость в отношениях с любимым человеком, то ответьте на вопросы:

В какое состояние я попадаю рядом с ним? Что в этом состоянии самое ценное для меня? Какое качество есть у него, но мне не доступно? Как изменится моя жизнь, если я позволю себе быть такой?
Рядом с ним я чувствую себя значимой. Это дает мне силы добиваться отличных результатов на работе. Он уверен в себе, знает что хочет. Если я позволю себе быть уверенной, то я смогу быть самостоятельной и свободной.

Рекомендации

Для тех, кто догоняет. Замечайте свои потребности. Говорите о них партнеру, но не требуйте от него невозможного. Будет готов – сделает. Нет – найдите способ поучить желаемое в другом месте. Мне хочется поговорить по душам, но любимый человек не в духе и отказывается. Что ж без обид и претензий договариваюсь о встрече с подругой. Моя потребность в общении реализована. Его потребность в покое тоже. Всем хорошо.

Для тех, кто убегает. Когда партнер требует внимания, возникает ощущение что вы в ловушке. Скажите об этом партнеру, но таким образом, чтобы не ранить его. Попробуйте проявлять инициативу сами, в той степени, какая будет для вас комфортна. Останавливайтесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно, но еще не чрезмерно. Это поможет сохранить контакт и не доводить до ссоры. Я устал, хочу отдохнуть (посмотреть фильм, почитать книгу). Давай лучше на выходных сходим куда-нибудь вместе.

Отношения под знаком «все сложно» можно изменить на «все хорошо».
Для этого достаточно бережно относится к себе и с уважением к партнеру.
Любви, взаимопонимания и счастья вам.

Читать еще:  Юридическая помощь при наследование Автомобиля

Положим немного пиццы в корзину

Хм. Чот дороговато. Призовём на помощь промокод PIKABU -35%

Предоставьте ребенку свободу выбора

— Постоянная критика близких людей может говорить о неспособности адекватно принять их такими, какие они есть, — объясняет старший преподаватель кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования психолог Ирина Ботяновская. — Это касается любого члена семьи: и мамы, которая «придирается по пустякам» к взрослой дочери, и взрослой дочери, которая «цепляет» маму «по поводу и без». Но повод — это лишь повод, каким бы он ни был. Причина — глубже. Пока вы не поговорите с членами вашей семьи, вы не узнаете ее. И, соответственно, не сможете ничего изменить.

Нежелание матери или отца отпустить ребенка, привязав его к себе, сделав инфантильным, скрывает много причин. Это и страх остаться одной (одному), и неуверенность в собственной воспитательной позиции, и неспособность решить свои проблемы, и желание закрыть глаза на трудности своей жизни, отдав все силы на воспитание ребенка, и стереотипы… И много-много чего еще. Дело тут не только (и не столько) в ребенке. Но реализуется все благодаря именно ему. Сын или дочь становится центром жизни родителя, тем, на кого он «жизнь положил». Как в старой песне поется: «На тебе сошелся клином белый свет».

Есть такое явление, как созависимость. Пример созависимых отношений — взрослый ребенок, который гуляет, пьет, не работает, живет у матери, так как «имеет метры», и мама, которая его прикрывает, содержит, дает деньги. Сложно? Сложно. Но маме при всей сложности ситуации еще сложнее представить, как остаться одной.

Причем это ведь касается не только ребенка-дебошира. Механизм работает и с благополучными детьми. «Он мой мужчина», — с гордостью говорит мама о своем успешном сыне, который «по какому-то несчастливому стечению обстоятельств» живет вместе с ней. Хочется сказать: «Мама, одумайтесь, он ваш сын. А его присутствие на вашей территории не позволяет вам найти вашего мужчину».

А у ребенка складывается установка: зачем уходить «на собственные хлеба», если с мамой дешевле, удобнее, проще? Если она накормит, напоит, оплатит счета? Круг замыкается.

Родителям нужно помнить, что дети — не их будущее. Они рождены не для того, чтобы воплощать в реальность наши мечты. Они хотят и будут реализовывать СВОИ планы. Кто-то — успешно, кто-то — не очень. Но это ИХ судьба, их жизнь. И для того, чтобы подросток хотел стать взрослым, родителям нужно не заваливать его подарками, идеями и советами, а давать ему свободу. Свободу выбора.

Обратимся к кризису трех лет, периоду закладки своего «Я». В этом возрасте есть такой симптом, как негативизм — отказ ребенка выполнять любую просьбу взрослого не из-за содержания (не нравится что-то конкретное), а просто потому, что эта просьба исходит от взрослого.

«Хочешь суп? — Не хочу. — Ешь тогда кашу! — Не буду. — А котлетку? — Отстань!»

Чем больше взрослый предлагает ребенку, тем на больший в итоге взрыв эмоций может натолкнуться. Ребенок бы давно поел, если бы взрослый (а это чаще женщина, мама или бабушка, они, как правило, более эмоциональны — всегда готовы переживать) действительно отстал. Но вот выдохшийся родитель в какой-то момент устает перечислять ребенку все содержимое своего холодильника и говорит: «Ешь, что хочешь»… Ура! И вот это прорыв. Ребенок рад — признана его самостоятельность. Он еще может покапризничать, так сказать, «для вида» (раз есть зрители, то почему бы не отыграть роль?). Но в итоге поест. Если хочет. Или не поест, если не голоден. Он сделал выбор.

pixabay.com

В детях нужно взращивать мечту, потребность в самостоятельности и уверенность в собственных силах. Умная мама может немного погрустить, что ее сын (дочь) уже справляется в каких-то бытовых вопросах без нее, но при этом порадуется, что ребенок делает это сам. Это первый шаг. Второй — закрепить удачу. Как? Похвалить. Причем похвалить всех участников данного взаимодействия. Ребенка — за то, что смог. Себя — тоже за то, что смогла. Вырастила. Воспитала. Научила. Но это не все. Третьим шагом является формирование у ребенка уверенности, что его любят, несмотря ни на какие ошибки и просчеты.

Теперь совет «вечным детям» за 30, которые часто спрашивают: «Как, в конце концов, отпустить материнскую юбку и начать жить по своим правилам?» Для этого нужно сменить вопрос с «как?» на «куда?». Куда уходить? В новые смыслы, в новые отношения, в новые идеи. Полюбить то, что ты делаешь, найти то, что нравится. Задаться целью. А появится цель — появятся силы на новые интересы. Захочется пробовать, рисковать, жить. И — как итог — жить отдельно.

С 2000 года и до наших дней количество людей старше 30 лет, живущих с родителями, в ЕС возросло на 3%. Однако это средний показатель. Так, например, в Греции количество взрослых детей увеличилось на 9%, в Ирландии на целых 11, пишет fedpress.ru. Соединенные Штаты подключились к результатам европейских исследований и предоставили свои, которые, как оказалось, показали точно такую же тенденцию. Более того, США заявили, что за последние 70 лет доля живущих с родителями взрослых детей достигла своего максимума. Показатель превысил 34%. Похожую статистику подмечают и исследователи из Японии, Канады, Южной Кореи и Австралии. Наибольшее количество великовозрастных детей живет с родителями в Хорватии — таких там 87,8%. Меньше всего — в Австралии (31%). Россия не осталась в стороне от мировых трендов. 16% ее совершеннолетних граждан вообще никогда не пробовали жить отдельно от родителей. Из них 25% составляют люди в возрасте от 25 до 34 лет.

Читать еще:  Какие документы нужны для развода через суд?

В Белстате пока не готовы предоставить данные по последней переписи населения, итоговых цифр нам ждать к концу года. Однако, не исключено, что тенденции по «взрослым детям» будут схожими.

Психологи уверены: ни к чему хорошему постоянное беспокойство за ребенка не приводит. Чем младше сын и дочь, тем проще их контролировать, поэтому гиперопекающий родитель осознанно или неосознанно стремится «задержать» малышей в детстве, отказывает им в праве на взросление. Вырастая, представители «тепличного поколения» превращаются в инфантильных мужчин и женщин. Их манеру поведения можно условно назвать «синдромом выученной беспомощности»: эти взрослые дети не умеют отстаивать свою точку зрения, делать выбор, принимать решение. Те же, кто чуть более напорист и хитер, становятся впоследствии искусными манипуляторами, которые используют окружающих людей в своих интересах.

На тебе (не)сошелся клином белый свет

Отношения играют огромную роль в жизни человека.

Мало кто может существовать без пары. Именно поэтому расставание оставляет тяжелый отпечаток на психике, с которым сложно справиться. Потеря любимого человека развивает чувство, будто вы лишены цели, как будто навсегда и безвозвратно потерпели неудачу. Но сошелся ли свет клином на одном человеке? Однозначно нет! Учимся расставаться без осложнений.

Некоторые люди могут уйти от многолетнего брака и мгновенно почувствовать облегчение. Для других прекращение отношений, которые длились всего несколько недель, может вызвать сильную эмоциональную травму, которая сохраняется на долгие годы. Эксперты предполагают, что, какими бы ни были обстоятельства разрыва, он потенциально может стать серьезным жизненным стрессором, влияние которого на эго и самооценку не следует сбрасывать со счетов.

Как пережить разрыв

Даже если вы не верили, что отношения продлятся всю жизнь, их окончание может повредить, особенно если вы чувствуете, что вас отвергает тот, кого вы любите и кому доверяете. Понимание того, почему расставания болезненны, и того, что вы можете вынести из расставания, – это важные шаги на пути к восстановлению равновесия.

Рекомендуемые стратегии для преодоления разрыва включают: сохранение дистанции от бывшего партнера; напоминание о плохих моментах отношений; начало новой деятельности. Некоторые люди считают, что повторение определенных фраз или мантр, таких как: «Я люблю себя», «Я хочу быть счастливым» или «Мне лучше», может ускорить эмоциональное выздоровление. Безусловно, каждый сам для себя разрабатывает стратегию выхода из депрессии после расставания. Однако существуют основные действия, которые каждый может совершить для помощи самому себе.

Поддержка близких

Мы можем без стеснений позвать друзей и близких на какой-то праздник. Но редко просим о помощи, когда она необходима. Как будто это нормально – помогать праздновать, когда случаются хорошие вещи, но не помогать поддерживать, когда все не так радужно. Наличие вокруг вас людей, которые любят вас и безоговорочно поддерживают, необходимо для того, чтобы выжить после разрыва.

Вы можете обнаружить, что у вас есть разные люди, которые выполняют разные роли. Например, тот, к кому вы обращаетесь, когда вам нужно душевно поговорить. И у вас может быть кто-то, к кому вы можете обратиться за разговорами о том, что «вы справитесь с этим». И что не менее важно, вы можете пойти к кому-нибудь, кто знает, что вы просто хотите поговорить обо всем, кроме развода. Окружение себя любовью и поддержкой поможет вам вспомнить и заново открыть для себя, что вы – сильный, кому-то нужный человек и вы справитесь с расставанием.

Составьте план

Одна из вещей, которая пугает и заставляет нервничать, – это страх неизвестного. Что теперь будет? Что мне делать дальше? Наличие плана означает, что вы берете под контроль и устраняете этот страх. Вы сами контролируете, что будет дальше, и это невероятно важно. Будьте практичны в своем плане.

Кроме того, составьте план для себя. Ответьте на ряд вопросов. Вам нужно найти финансовую поддержку на работе или в другом месте для жизни? Вам нужно продать активы? Купить новую машину? Взять перерыв на работе, чтобы разобраться во всем? Что вам нужно делать, чтобы ваша повседневная жизнь была функциональной?

«Все отношения трудны. Как в музыке: иногда получается гармония, а иногда какофония»

Гейл Форман

Делайте одно дело каждый день для себя

Это очень важно, важнее всего остального. Вам нужно делать для себя хотя бы одно дело каждый день. Если вы мама, вы, вероятно, переходите в режим опекуна, когда делаете все, чтобы заботиться о своих детях и защищать их. Если у вас еще нет детей, вы, возможно, чувствуете, что делать что-либо для себя – это плохо.

Обе эти проблемы с мышлением требуют времени, чтобы решить их, но вместе с тем вам нужно сосредоточиться на себе. Ваш приоритет номер один — ВЫ. Делайте что-нибудь каждый день для себя. Это может быть прогулка по городу, покупка новой книги, поход в кино. Может быть, стоит наконец-то пойти в спортзал или заняться йогой. Делайте каждый день хотя бы одно дело, которое делает вас счастливым и напоминает, что улыбаться – нормально, быть счастливым – нормально.

Читать еще:  Госпошлина за ограничение и лишение дееспособности

Понять и простить

Самое важное, что нужно сделать – простить партнера за расставание. Вне зависимости от того, кто стал инициатором, прощение играет основную роль в выздоровлении после расставания. Это не произойдет в одночасье и вряд ли произойдет в ближайшее время.

Это процесс, который вам нужно пройти, но он так важен для того, чтобы двигаться дальше и быть по-настоящему счастливым! Прощение не означает, что вы думаете, что случившееся нормально, и, конечно же, не оправдывает никакого поведения. Это просто означает, что вы больше не хотите нести это негативное чувство и отпускаете его. Но простить бывшего партнера – не единственная задача прощения. Также нужно простить себя.

Вернуться в прошлое?

Существуют пары, которые возвращают отношения и сходятся снова. Такие примеры есть и среди знаменитостей. К примеру, принц Уильям и Кейт Миддлтон, которые были вместе еще в университетские годы, затем расстались. А через 4 года возобновили отношения. Но всегда ли случается happy end?

Скорее нет, чем да. Треть пар в какой-то момент распадаются и снова объединяются. Исследования показывают, что циклические отношения, однако, менее качественны и менее полезны, отчасти потому, что эти связи могут быть вызваны одиночеством, ностальгией и повышением приоритета секса по сравнению с другими отношениями.

Кому сложнее?

Считается, что мужчины сложнее переживают разрыв. После расставания у них с большей вероятностью появляются вредные привычки и развиваются суицидальные наклонности. Мужчины также более склонны полагаться на романтического партнера как на основной источник эмоциональной поддержки, чем женщины, как правило, имеющие близкие дружеские отношения, которые поддерживают их после разрыва.

Ничего не бойтесь!

Разрыв – не конец жизни. Каждый человек достоин любви, важно лишь немного подождать. А чтобы время не было в тягость, постарайтесь наполнить его чем-то полезным. В одиночестве тоже много плюсов. Можно тратить время на саморазвитие, решение внутренних проблем и поиск ответов на глубинные, личные вопросы. Подумайте о своей жизни до отношений.

Каковы были ваши надежды и мечты? Были ли какие-то места, в которых вы хотели бы побывать, или что-то новое, что вы хотели бы попробовать? Это идеальное время для того, чтобы посетить какой-либо семинар, уроки рисования или заняться другими делами, которые вас интересуют. Знание своей цели может дать вам истинное представление о том, кто вы есть. Оно задает направление вашей жизни и помогает принимать четкие и правильные решения.

Значение фразеологизма

Свет клином сошелся – значит, что кто-то или что-то для человека имеет огромное значение.

Важность объекта разговора настолько велика, что все остальное меркнет по сравнению с ним. Так говорят о сильном увлечении, страсти, сосредоточенности на чем-то, желании с оттенком безумия.

Чаще всего это выражение употребляется с легким удивлением, неодобрением, непониманием. Считается, что человек в какой-то момент перестает замечать все вокруг, сужает свой кругозором, получает ограниченное мышление.

Для собеседника объект желания недостаточно ценен по сравнению с тем, у кого «свет клином сошелся». Говорящий эту фразу намекает на то, что вокруг есть много всего интересного, чем не стоит пренебрегать, существует другой выход из ситуации.

Не менее популярна слегка видоизмененная фраза «свет клином не сошелся», которая имеет более выраженный неодобрительный характер.

Съёмки фильма стартовали в Петербурге в середине июля 2020 года [2] [3] [4] и завершились во второй половине августа [5] . В начале 2021 года фильм назывался среди наиболее ожидаемых в течение года, однако дата премьеры пока неизвестна [6] [7] .

По словам режиссёра [2] [3] [8] ,

«Наш фильм в поэтической манере воскрешает события дня, когда Янка исчезла. Он пропитан образами и настроением её песен, однако ни одна из них в картине не звучит. И живёт наша Янка не в 1991 году, а в каком-то русском безвременье дач, лесов и рек. Для меня это не биография Янки, это скорее агиография — жизнеописание святого человека, где чудеса и реальность неразделимы».

Главную роль в фильме исполнила Кира Пиевская — художница и модель из Петербурга, для которой эта работа стала первой в большом кино. По её словам, приглашение на роль стало для неё «счастливой случайностью»: «Я сидела на кухне в гостях, у окна стоял мальчик, долго на меня смотрел, а потом спросил, приду ли на кастинг. Это был оператор Женя Родин». В течение года после проб Пиевская знакомилась с творчеством Янки, хотя в интервью признавалась, что всё равно наделяла её «как персонажа картины своими чертами, мыслями, ощущениями». Из песен певицы актриса выделила «Столетний дождь» и «Регги», «в которых, как мне кажется, и есть она. Я через них её и ощущаю» [9] .

Сюжет [ править | править код ]

В лесной речке охотники находят тело молодой певицы по имени Янка Дягилева. С этого момента начинается запутанная хроника последнего дня в жизни девушки, в течение которого она проделает длинный путь — из города на дачу, а потом в чащу к реке. В этот день Янка успеет повидаться и поговорить со многими людьми, реальными и воображаемыми, даже с теми, кого уже нет в живых. Кажется, очередной шаг Янки вот-вот прольет свет на обстоятельства её загадочной гибели: безнадежная любовь, споры с близкими, нелады с самой собой, странные встречи с незнакомцами в лесу [2] [8] [3] .

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector